最容易让男人厌倦星座女(最容易厌倦的星座)

为什么男生讨厌白羊座女生?

白羊座女生大多性格直率,脾气暴躁,有点类似起男生性格

为什么男生讨厌白羊座女生?

白羊座女生大多性格直率,脾气暴躁,有点类似起男生性格

为什么男生不喜欢摩羯座的女生?

摩羯女总是一种高高在上,高不可攀,对男人带这种嫌弃清冷的感觉,摩羯女属于什么样的状态呢,摩羯女的那种被动程度啊,她可以把摩羯男生生逼成白羊男,把摩羯男去逼疯,然后逼得摩羯男来主动。那么摩羯女都会觉得说,我是个女生,你就是应该来找我,就是土象星座女生都会有的弊端。在现代社会之中,如果你还认为说我是一个女生,男人就应该主动,什么事情都应该男人去做的话,那么这种思想已经是落伍的了。

因为摩羯座特别重工作,而且性格比较阴暗,这样的女生不会顾家庭,相处起来可能心比较累,所以男生不喜欢摩羯座的女生。

什么样的女生会让男生不喜欢? 最容易让男人厌倦星座女(最容易厌倦的星座)

事实证明,我的男人缘的确很差。

闺蜜们说,因为我太强势了,男人总是会被我吓跑。

但其实我心里并不完全这么认为。

「多数男性」不喜欢我,大概还是被我的外表欺骗了……

(以下为「半虚构」故事内容,因涉及原型人物大量隐私,故对姓名、地点等细节做了模糊处理。)

我是北方人。像网上传说的那样,我的父系家族对生儿子有非同寻常的执念。

我爸家里三代单传。我妈怀我的时候,爷爷奶奶和我爸就对她尖尖的肚子抱着热切的期望。

我奶奶非常笃定地认为「肚子尖尖生男孩」,对我妈照顾得可谓是无微不至,就指望瓜熟蒂落,他们老李家一举得男,生个光宗耀祖的大胖小子。

他们连名字都起好了,叫「李耀宗」。

很可惜,我妈一朝分娩,生下来的却是个小丫头片子。

希望越大,失望越大。据说我奶奶听护士说生了个女儿,连产房都没进,扭头就走了——连带着还带走了她为想象中的宝贝大孙子做的「百子千孙被」。

确实,我一个女孩,是不配盖她老人家的「百子千孙被」的。

我爷爷更失望啦,听说生了个孙女,直接气出心脏病住院了。

于是从我出生到我妈出院,我们娘儿俩就没见过我爸的人影——我爸是孝子,老子都住院了,当然要床前床后地伺候。要是这时候还惦记老婆孩子,那不是让亲戚邻里戳他脊梁骨、骂他不孝吗?

我妈是个坚强的女人。当然她不坚强也不行,为母则刚嘛。

不管她心里最初是否也怨恨过我是个女孩,但当我吃不上奶、嗷嗷叫唤的时候,她无论如何也没有不管我,抱我起来喂我吃奶。她后来说,她喂着喂着,就觉得我小鼻子大眼睛越看越可爱,天使下凡也不过如此。

这么可爱的小孩子,我爸那一家子竟然有眼无珠、弃之不顾,简直鼠目猪眼、狼心狗肺!

「他们不爱你,老娘我爱你、加倍爱你。老娘给你起名叫李胜男!女孩怎么了,他老李家所有男人加起来都赶不上!」

我妈,吕惠如女士,从那一天起,就憋着一股「自己闺女必须争气」的气儿活着。这个想法是她的精神支柱,支撑她过完跟我爸鸡飞狗跳的婚姻生活,支撑她度过跟我爸离婚后的漫长岁月。

是的,在我爸因为「不孝有三,无后为大」这事儿,在家摔锅打碗、指桑骂槐的第八年,他终于迎来了和小三的儿子——李耀宗,也终于把吕惠如女士跟小拖油瓶——我本人一块扫地出门,从此过上了「李家有后、扬眉吐气」的快活日子。

我在八岁那年,就没有爸爸了。

那年月,离婚还是件稀罕事。我没有爸爸的消息,在学校里像长了翅膀一样传得飞快。我的同学们都嘲笑我白叫「李胜男」了,白白考第一,还不是没有爸爸要?

我不服气,将一个当面嘲笑我的臭胖子揍得鼻青脸肿吱哇乱叫。

我一边揍他,一边问他:服不服?

他一边哭一边说服了服了。

但我一放开他,他哧溜一下就跑了,边跑边哭边喊:李胜男,没有爸爸!李胜男,没有爸爸!

我被气死了,追着他跑遍了半个学校都没追上,憋了一肚子气。

我气咻咻地一路跑回我爸家,想跟他理论:我能考第一,凭啥不要我?

敲开门,开门的是漂亮的「阿姨」,就是那个小三。越过她,就看见在我印象里明明是个黑脸阎王的我爸,抱着他的小儿子,笑得像朵菊花。

他那张菊花似的脸,在看见我时立刻僵住了,变成一朵干菊花:你来干啥?你妈知道吗?

我一辈子忘不了他那朵干菊花脸。

我打心眼儿里知道,臭胖子说得对,我没爸了。

从那一刻起,我就明白了:

我必须争气,必须要人如其名,「胜过男人」。

我不能让我妈,也不能让我自己的这口气散了。

我带着我妈去派出所把我名字改了,我不姓李了。从那以后,我的名字叫吕胜男。

我成长的最大烦恼来自缺钱。

吕惠如女士虽然很坚强,但她一个单身女人,拉扯我真的很不容易。

原本她只是个家庭主妇,根本没啥谋生经验。这也是她能忍受跟我爸那八年鸡飞狗跳的婚姻生活的原因。

她说过一句很著名的话,「不离婚,我只用忍受一个二百五。离了婚,我得忍受无数二百五」。

话糙理不糙。不过终归她还是被那个「二百五」逼到了要面对无数二百五的境地。因为生了我,这成了她无可逃避的命运。

被我爸扫地出门后,为了生存,我妈开了一个早餐摊。

估计少有人知道,做早餐是这个世上最苦最累的行当之一。

凌晨三点就得起来和面、拌馅、煮糁,凌晨五点,准时蹬着三轮车到达出摊地点。冬练三九,夏练三伏,吕惠如女士天天如此。

运气好,这一天能挣个辛苦钱;运气不好,遇见突击检查、小流氓骚扰,可能一个月都白干。

吕惠如原本没那么剽悍(虽然在我刚出生的时候满脑子喊口号),不然也不会被我爸那一家欺负那么多年。但自从她干上早餐店,嗓门、脾气和胆识都随着体型一起膨胀起来。

俗话说,寡妇门前是非多。离异的早餐摊女老板跟前,是非只多不少。

我由此见识到各种各样无赖的男人。有口头占便宜的,有毛手毛脚占便宜的,有占便宜没够连几块钱早饭钱都赖的……

草根世界的野蛮,超出大部分人的想象。

一开始吕惠如只会哭。再后来,她就学狠了。

遇上口头占便宜的,她就笑骂回去。碰见毛手毛脚占便宜的,她就撒泼打滚,吵嚷得整条街都知道。想赖她几块早饭钱?那对不起,她要拼命的。

我亲眼见她,为了几块钱把一壶冷水直接往人身上浇,边浇边哭,边哭边骂:我操你们十八辈祖宗,生儿子没屁眼的王八蛋!孤儿寡母的钱也敢坑,我让你坑,我浇死你个王八操的!

骂人词汇之丰富,简直令我刮目相看。

有这么一个强悍的妈,我可一点都不羞愧。我甚至想帮着上去一块骂。不过一想到我冲上去的后果很可能是一顿笤帚炒肉,也就只好作罢。

现在想来,我的童年从八岁起就结束了。我知道我跟别的小朋友不一样,除了必需品,我从来不主动跟吕惠如女士要什么。

那时候芭比娃娃刚开始流行,我的女同学们几乎人手一个。我心里无比羡慕,却绝不会多看一眼。我必须装作不喜欢,不然吕惠如就会因为我们买不起而感到自责。

那时候,我常常希望自己快长大,好能早点站在吕惠如女士身边,帮她扛起一个家的重担。

爸妈离婚的时候,约定了由我爸每个月给我 800 块钱抚养费。起初他还按时给钱,后来随着他儿子长大,我爸好像遗忘了我,经常拖着不给。

吕惠如女士憋着一口气,不肯主动去要。她说:就当你爸死了,你妈一个人又不是不能养活你!

其实我早就当我爸死了。但是我妈太辛苦了,尤其我上中学之后,为了给我赚补习班学费,我妈压力更大了。

我太心疼她了,思来想去,觉得还是得去找我爸要钱。这是法律赋予我的权利,不要白不要。

不知道你们看没看过古早偶像剧《情深深雨蒙蒙》。我去我爸家要钱那场面,跟依萍去陆振华家那场戏差不多。

首先要忍受小三的冷脸。

其次要忍受小三儿子的语言攻击。

然后,我爸才姗姗来迟地搞个亮相,上来先问:上个月的 800 块钱花完啦?

我说是。

他再问:花哪啦?

我说补课。

我爸最后总结:我的钱也不是大风刮来的,还要养你弟弟。你一个女孩,省着点花。

对,我忘了跟大家说了,我爸其实不穷。他有一个小厂子,一年挣百八十万的没问题。他有钱给他老婆买限量版 LV,给他儿子报 3 万一期的游学项目,却没钱给他闺女上辅导班。

不过我不心酸,我跟他只有法律上这 800 块钱的联系了。

我暗下决心:将来要给吕惠如女士买限量版爱马仕,给她花 30 万报全球游。我爸欠吕惠如的,我都要给她补回来。

从那以后,我更加努力学习了。

但出乎我意料的是,还没等我长大挣钱,吕惠如女士竟然率先提升了我家的经济水平。等我上高中的时候,她已经在我们所在的城市开了两家快餐连锁店,成了真正的「老板」。

我再没去找我爸要过抚养费。他也就当没这回事,一次都没主动给过我。我们连金钱联系都没有了。

后来,我考上了非常好的大学。我妈终于扬眉吐气,不但大摆筵席,还到处炫耀我的成绩。终于,我爸听说了这事儿,看在我那知名大学录取通知书的份儿上,他竟然偷偷给我送来 1 万块钱。

不过有些事晚了就是晚了。他那钱我到底没要。我跟他说:「回去给『三儿阿姨』买个包吧。」

我爸脸都气青了。

我也没爽超过十分钟。这场旷日持久的战争里,没有真的赢家。

小时候穷怕了,上大学之后,我满脑子都想着挣钱。

我做过《英语周报》的校园销售代理,做过家教什么的。我像个没头苍蝇一样乱窜着挣钱,因为只有钱能给我带来安全感。

这么挣了一学期,我攒了大概有 1 万块钱,然后光荣挂科了。

吕惠如女士把我骂了个狗血喷头。在她劳动人民式的朴素价值观里,学生就应该好好学习,兼职什么的都是不务正业。

而且,充满智慧的吕惠如还说:你现在挣钱,挣不了仨瓜俩枣的有什么出息?!我辛辛苦苦供你上这么好的大学,就为了让你将来去卖报纸、当家教?!

吕惠如女士说得对,我虚心接受。

新学期开始,我找到我的专业老师秦老师,跟她承认错误,表达自己痛改前非的决心。

秦老师说她很看好我。她认为我是个很有才华的女孩,只要好好努力,一定能在我们这一行干出头。

对了,我忘了说。我的专业是广播电视编导。

我也不知道秦老师为啥看好我,但是我不能辜负这份赏识。

我收了心,好好学习。到了期末,考了专业第——「二」。

第一名还是上一次的第一名,李战。

我叫吕胜男,竟然输给了一个男人,是可忍我不能忍。

我告诉李战,下学期我一定能赢他。

下学期,我果然赢了他,还成了他女朋友。

他说,他喜欢我好胜的劲头,像《飘》里的斯嘉丽一样,充满了生命的韧劲。

同志们,从小到大,我因为好胜、不服输,不知道跟多少男孩干过仗,以至于他们都亲切地称呼我为「男人婆」。

第一次有一个男人喜欢、欣赏我的好胜,我当然沦陷了。

像所有学生情侣一样,我们一起上课,一起自习,一起吃饭。他在我宿舍楼下弹过吉他,我也陪他熬夜打过 DOTA。

成长道路上,他是唯一一个把我当小女孩对待的男人。他在清晨给我买过早饭,在冬夜里给我温暖过掌心。我们曾经那么幸福。

直到我通过秦老师的介绍进剧组实习,给一大导演做跟组编剧。

这是秦老师好不容易给我争取来的机会。我十分珍惜,但李战却强烈反对。

因为他觉得剧组很乱,不是「女孩应该呆的地方」。

我们大吵了一架,最后还是各让一步,约定每晚固定时间视频。

起初几天拍摄很顺利,我还能到处溜达、跟李战视频直播横店风貌,打消他那个「剧组不适合女孩待」的偏见。

但后来因为经费预算削减、场景改动很大,剧本需要大幅度调整。我这个跟组编剧几乎变成了现场创作编剧,边拍边写。我整个人压力山大、焦头烂额,根本顾不上李战。

他非常生气,觉得我变了。我也很生气,觉得他不理解我。我们隔着几千里,在电话里吵架。

这事儿严重干扰了我的正常工作。终于,在又一次大吵之后,我把他拉黑了。

我的世界清净了,但心里却很难过。我有预感,我要失去他了。

失恋是文学的第一生产力。情场失意,文字得意,那段时间,我灵感如泉涌,下笔如走龙,得到了导演的大力肯定。

因为要熬夜写稿,所以我学会了抽烟;因为要排解压力,所以我还学会了喝酒。

总之,我走的时候是李战心里的白月光,回来的时候,却变成了会抽烟喝酒的蚊子血。

不过回来以后,我们倒是没有立刻分手。对于我这个抽烟喝酒没烫头的死蚊子,李战表示很失望,他希望我能改。

我当然能改。我讨好他,跟他撒娇:只要他愿意继续给我跟他相爱的机会,我保证今生不碰烟酒。

可李战希望我改的不只这一点。他还希望我毕业之后跟他回老家,成为一个洗手只为他做羹汤的女人。

这一点,我万万做不到。

在跟组的那段时间里,我前所未有地确定,我深爱我的行业。这是一个帮人做梦的行业,人生太苦,生民需要美梦,我不想改行。

从横店回来,马上便放了寒假。转年就到毕业的时候,我们必须面对人生的选择。

那年的春节,李战千里迢迢地跑到我家里来过。

我们一起包了饺子,一起看了春晚,一起在楼下放了二踢脚。二踢脚升空的时候,我怕响,钻到他怀里。他亲亲热热地捂住我的耳朵。他的怀抱和他的掌心,都是我非常贪恋的温暖,我多么希望自己能留住这份温暖。

然而他终究还是问我,毕业之后怎么打算?

我说,我想当编剧,然后当制片人。我想制作出这个世上最美的梦境。

他沉默不语。

烟花再绚烂,总有燃完的时候。

我们沉默着上楼,楼道里黑咕隆咚,我脚崴了一下,他及时抱住了我。然后一米八的他,将头埋在我肩膀上,哭了。

他说:吕胜男,你就不能不那么好强吗?你毕业之后跟我回老家不行吗,我让我爸给你找一个事业单位的工作,女孩子安安稳稳的不好吗?

他的哭腔让我软弱。

可是我是「吕胜男」啊!我有我的人生路要走,我不能软弱。

我说:李战,咱们分手吧。

就这样我跟李战分了手。第二天我去火车站送他,那天下了好大的雪,我将它戏称为「离别的雪」。

李战上火车前再次问我:是不是真的想好了?

我说:是,想好了。

李战说:你真是没心没肺!祝你成功。

这次,他真的头也不回地走了,将我一个人扔在漫天大雪里,任我哭成白痴。

我那么爱他,我甚至都幻想过我们的婚礼请谁当伴娘,他怎么能说我没心没肺呢?!而且,是他自己说喜欢我的好强的,这才几年啊,怎么就变了卦?!

男人果然都是大猪蹄子。我再也不会信他们了,我也不愿意再相信爱情了。

我将满心热情都投入到工作中去,沿着自己的职业规划,先当编剧,再做制片人。在入行的十年里,打造了 8 个爆款甜剧,成功晋升为行业金牌制片。

李战有一点没说错。这一行是男人的天下,为了杀出一条血路,我只有比他们更努力、更强悍。

我又开始抽烟喝酒。在一群有话事权的男人中迅速「打开场面」的最有效方法,就是跟他们一起抽烟喝酒——要让大佬们拿你当「兄弟」,而不是当花瓶、当附件,除了足够的实力,还得有足够的强悍。

反正我做到了。在这一行里,我有兄弟、有对手,或者今天是兄弟明天成对手,但他们都不拿我当娇花。我觉得我很成功。

我也终于挣到了足够的钱,不但靠一己之力在北京安了家,也终于有实力践行小时候的誓言——给吕惠如女士买爱马仕包包,还送她去环球旅行。

我对我的生活十分满意,但吕惠如女士不太满意。

她开始催婚了。

给我打的 10 个电话里有 8 个都在疯狂催婚。还有两个是旁敲侧击的催婚。

我烦不胜烦,承诺年底前一定结婚。

不就是结婚嘛,我很有信心。如果我已经注定不能嫁给爱情,那嫁给谁不是嫁?

可当我环顾四周,周围的男人不是我的老大,就是我的小弟,我都下不去手。

我决定降低对婚姻的要求,只希望对方能跟我匹配,不拖我后腿。

于是我信心满满,开始相亲。

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