吸引男人的秘诀星座(天生吸引男人的星座女排名)

让男人想独宠一生的4大星座女?

1.双鱼座温柔善良,性情随和,天真浪漫,纯真无邪,会体贴人,无私付出,不去回报……双鱼女的身上集合了太多让男人们心动不已的美好品格。在男人为事业、家庭不懈拼搏奋斗的路上,双鱼女能给他们极大的勇气和安慰,让男人重拾信心继续勇往前行。对于恋人,双鱼女能无条件地奉献自己,婚后也必定是个完美的妻子。2.巨蟹座温情善良的巨蟹女最喜欢家的感觉,因为对她们来说,家,就是心灵受伤之后的最后一处温柔。跟巨蟹女谈恋爱或者结婚,男人们必定能享受到那种安心踏实的感觉,试想,每天下班回到家里,巨蟹女已经把美味的晚餐早早地准备好了,男人们又怎么会不好好疼爱呢?3.金牛座在金牛女的人生字典里,亲情,爱情,友情占据着主导的关键字眼。对亲人,金牛女极其孝顺;对朋友,金牛女体贴细腻,会很乐意待在他们身边,帮助他们。对于爱人,温柔体贴,善解人意,而这样的性格也会招来男人的喜爱。其实,像金牛女这样携带着一股孩子气的烂漫气息的女人,更容易激起男人的保护欲。男人自然想要好好珍惜。不得不说,能娶到这样一位娇妻,真是前世修来的福分啊!4.射手座射手女热情、乐观、坦率,不管是对工作,还是对感情,总是满怀巨大的热忱,这种积极向上的生活态度,甚至是有的男人都求之不得的。而且能与个性随和,整日笑容满面的“单细胞”射手女恋爱或组建家庭,男人们即便是忧郁男也会被她们的开朗所感染。

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其实异性之间的吸引力只是最终的落点,在很多情况下,是来对对方其他特质,让你对 ta 的「需求」和「目的」「异化」成了吸引力。

这也能从很多角度说明一些被认定为没有魅力的人,身边总是异性不断,而有些很有魅力的人,对感情从一而终。

我想先分享一个有趣的案例,这是我一哥们的真实经历,他在已经有女朋友的前提下,被一个高段位绿茶勾引,后来彻底爱上了那个绿茶,后又被绿茶狠狠地玩弄与抛弃。整个事情之所以发生,完全缘于绿茶跟他说的一句话。

有一天高段位绿茶给我哥们买了瓶水,递给我哥们的时候,哥们说:「不用了,我女朋友给我买了可乐了。」

你猜那个高段位的绿茶,是如何接下来一句话让我哥们彻底陷进去的?

这里先卖个关子,文章后面会告诉你,可以这么说,非常无耻,却又非常有效,希望大家看后能引以为戒,不要那么轻易上当。

本文主要引用的是心理学界的两位泰斗阿尔弗雷德·阿德勒与亚伯拉罕·马斯洛的理论。目的并不是要你套路异性,而是让你避免被套路,让你知道自己人性的弱点,理解自己的情感,最后做到克己,成为精神强大的人。

现在,我们从心理学的底层逻辑出发,剖析吸引力的本质是什么,然后再谈策略。

首先一个重要的问题:爱情是什么?欲望是什么?

我们首先要面对一个现实,你爱一个人的感觉是建立在错觉上面的。婚姻以前的「真爱」,其实只是一种错觉。

不妨回忆下,你所谓爱上一个人的感觉是什么?是觉得他(她)是这世界上最特别的人,你觉得非他不嫁或非她不娶,你觉得自己以后再也遇不上给你带来这种强烈冲动的人了——相信这就是大多数人的感觉。

其实仔细想想,这种感觉本身从各方面讲都是一种谬误,理性点讲,他(她)怎么可能就一定是最特别的人呢?你怎么就确定自己以后遇不上更好更适合的?当然,你被爱情冲昏了头脑,你智商降低到接近负数,于是你无法做到理性思考,你只能顺应那强烈的感性直觉。

所谓「真爱」只是一种错觉,或是幻觉,是大脑发生了一些化学反应后产生的非理性状态。

关键是,该如何给异性制造这样的错觉?或者说,异性对你的好感是如何激发的?

什么是欲望?有一句简单粗暴的话直指其本质——「得不到的永远在骚动」。

欲望本质是你想填充自己,想占有你还没占有的,想去爬上还没到达的高处,不断地扩大自己的边界。

所以,欲望的对象只能是你还没得到的事物。

而根据阿德勒的目的论,所有的精神痛苦,都缘于你的目的,就是你想得到但又得不到。

而喜欢一个人的感觉实质,正是想要得到却没得到的痛苦,你为了摆脱这个痛苦,不得不渴望能让你「得到」的那个人。

我们可以把得不到的痛苦状态称之为「负多巴胺状态」,而得到后的满足感称之为「多巴胺状态」。

多巴胺是生物学意义上个体感受到快乐、喜悦等积极情感的本质。一件事让你快乐,本质是因为这件事发生的时候你大脑分泌多巴胺——不管是得奖、考试通过、获得爱情、升职加薪、按摩、美食等一切让你感到快乐、快感、舒服的事情,本质是那件事情的发生让你大脑分泌多巴胺。你对性的追求,本质也是对多巴胺的追求。

那么「喜欢」或「爱慕」这样的感觉实质,其实是你在负多巴胺状态下,对重新回到多巴胺状态的渴望,而如果这个过程跟某个人有关,那么你的这个渴望就会投射到那个人身上

——毫不夸张地说,世上所有的爱恋都是因为这样诞生的。

回到阿德勒的目的论,之所以这个理论是现代心理学的基石之一,是因为它的适用范围实在太广,人类大多数的意识行为的成因,都可以拿它来解释。

人一旦产生了某个目的,就会为之付出,而如果回报达不到期望,或者回报与付出不成正比,人会本能地继续为之付出,并且会陷入恶性循环,最终无法自拔越陷越深。

就举个简单的例子,王者荣耀。为什么那么多人对这个游戏着迷?是因为游戏机制利用匹配机制,让你的胜率保持在 50% 以内,以至于你赢了几把后,系统就会给你安排坑队友。

你对这游戏着迷的本质,就是你一开始就给自己设立了「要赢得游戏」的目的,并为之行动,一旦目的达到就会进入多巴胺状态,目的没达到就陷入负多巴胺状态。

其实仔细想想,哪怕你连赢十把,又能得到什么?除了浪费了大量时间外,你的存款会因此增加吗?不会,但你却无法自拔的重复它。

——这就是阿德勒目的论的强大,人一旦设立目的,就会本能地去摆脱目的达不到时的痛苦感,于是陷入了不断为目的服务的恶性循环,而这个目的本身不需要有任何实质意义。

再举个例子,不知道大家在网购的时候有没过这样一段经历:你看上了一个商品,其实你并没有太过迫切地想要买它,甚至你还会犹豫,会纠结该不该买它。后来你终于决定还是买下它吧,于是前去付款了,这时候你已经开始幻想把它拿到手上的感觉,但店家却告诉你,这东西太抢手已经卖完了,没货了。

这时候你心情怎样?有没发现更加需要这商品了?你比之前更加迫切地想要得到它,于是你去别的店家找,即使价格贵些也愿意买。

为什么会这样?是因为你给自己设立了目的,你决定下单的那一刻就已经开始为目的服务,开始幻想着如何使用它,于是现在你是处于多巴胺状态。但当你以为触手可得的时候,却发现没得卖了,你所幻想期待得场景不会发生了,于是你就进入了负多巴胺状态,为了摆脱它,于是你更加迫切得想要得到它。

同时,负多巴胺状态到多巴胺状态的这个过程所带来的「张力」,亦是「成瘾」的关键所在。我们知道,「成瘾」是因为某个状态没达到时处于负多巴胺状态,于是不得不渴求某个状态。但还有一种成瘾是针对从负多巴胺状态到多巴胺状态的过程本身。就如同在大热天极度口渴的状态下来一瓶冰可乐,所带来的快感是平常状态下喝可乐所远不能达到的。

例如上面提到的王者荣耀,玩家在输赢之间的负多巴胺状态到多巴胺状态的切换,就会带来极大的张力,而这就是玩王者荣耀的人成瘾的原因,使得他们不断地重复这一过程。

了解了这一点,你就会知道,那些看起来非常不合理的情侣,其实是非常符合这一原理的。

我先举个例子,这个例子是电影《致我们终将逝去的青春》里面的情节,别觉得说举电影作为例子会跟现实脱节,其实电影来源于现实,可以说导演非常了解女孩子的心思,毕竟导演就是个女的嘛,而且导演也说了,这是把她真实经历过的事情。所以我很推荐大家再去看看这部电影,会有很多启发。

电影有个情节是这样:郑薇(杨子姗饰)跟陈孝正(赵又廷饰)原本是近乎不共戴天的仇敌关系,而郑薇为了让陈孝正难堪,把他打的饭找个理由倒掉,被陈孝正狠狠地训斥了一番后,郑薇就发现自己喜欢上了对方,并找对方表白了。

很多人都觉得这情节是不是太突兀了,原本郑薇是对陈孝正恨得牙痒的,怎么就突然喜欢上了呢?其实这样的例子,你回忆下高中或大学时代,肯定有遇过,例如一个女孩怎么就跟一个经常欺负她的小混混好上了?原本争锋相对的两个人怎么就突然变成打情骂俏了?其实这个情节的安排,恰恰彰显了导演或编剧深谙心理学,我们解构下整个过程,你就理解了:

一开始他们是怎么结仇的,是因为陈孝正为了维护他的模型,把郑薇推倒了,郑薇气的发狂,一直要陈孝正道歉,陈孝正拒绝道歉。

后来在校园路上郑薇再次撞见陈孝正,要求道歉依然被拒。

其实在这里,郑薇已经产生了「目的」,因为她觉得自己被对方伤害,这就是一种付出,于是要对方道歉,这就是寻求反馈,只不过还没到喜欢,或者说到这里郑薇还没觉得这是喜欢的感觉。然而陈孝正依然拒绝道歉,也就是依然不反馈。

这让郑薇更急了,对反馈需求更加强烈,那她是怎么解决呢?选择做出伤害对方的举动,意图这样能获得心理平衡,她把陈孝正的饭倒掉。本以为这样就能心理平衡,然而,陈孝正的回应,让她陷入了更大的负多巴胺状态。

陈孝正是这样对郑薇说的:「我向你道歉,算你赢了,麻烦你不要再出现我面前,我不知道你想要干什么,你想玩,很多人喜欢陪你玩,但是别来烦我,我没有你那么多无聊的时间和精力,也没有条件像你一样可以把一碗饭随便浪费掉,你这样真的很令人讨厌。」

陈孝正这段话对郑薇杀伤力极大,先是否定了她的人品,直接指出她玩世不恭的状态,那句「也没有条件像你一样可以把一碗饭随便浪费掉」把自己立于道德制高点,让郑薇陷于愧疚,然后那句「麻烦你不要再出现我面前」,直接把反馈的希望给断绝了。

这段话,成功地让郑薇陷入更大的负多巴胺状,以至于室友一旦提起陈孝正这个名字,她就会暴怒。

然而暴怒完,一个人走在校园里,却打电话给电台诉苦,承认自己爱上了陈孝正。

郑薇是这样说的:「紫娟姐姐,我想知道,要是我每天都想着一个人,我明明就很讨厌他,可是又偏偏很想见到他,我一见到他,我整个人神经都绷紧了,但我要是听见他,看见他跟别的女孩子在一起,心里就说不出的难受,他说我很烦的时候,我就很想哭,我想知道,我究竟是怎么了?」

以上整个过程,就是斯德哥尔摩综合症被激发的教科书式诠释。简单总结,就是郑薇因为陈孝正的训斥,产生不安、不忿、心烦意乱等负多巴胺状态,同时亦是因为郑薇一开始给自己设立了「目的」,这个目的就是想让陈孝正道歉,弥补她,而这个目的一直没有实现,于是陷入了极大的负多巴胺状态。而摆脱这种状态的唯一途径,就只有找陈孝正,于是对陈孝正产生了强烈的需求感,而这个需求感最终会往性欲「异化」,于是对陈孝正产生了强烈的性冲动。

这时候有人就会傻傻的说,那我是不是只要伤害她,就能得到她的芳心呢?

随便去伤害一个人,对方只会觉得你是神经病,对你避而远之。

关键是结合阿德勒目的论,整个策略的出发点就是围绕着先让对方自己生成目的。正如前面所说,这个目的本身不需要有任何实质意义,可能是缘于对方的好奇、或是引起了对方的注意,只要对方自己生成了目的,并为这目的踏出了第一步,那么整个理论就开始生效。

对方是如何主动生成「目的」呢?

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