和男朋友性格不合怎么办 性格不合在一起太累了

跟男朋友性格不合怎么分手?

如果你想和一个性格不合的男朋友分手,那你直接去跟他说“通过这段时间的交往,我觉得我们彼此的性格不怎么合适,要不我们就此点到为止吧!”如果一个男生比较识趣的话,然后他也有跟你同感的话,那你们就可以和平分手了!然后以后就是大路朝天各走一边,各自去安好就行了

一、明确说出分手理由:我的理想型不是你,我们不匹配。二、真诚道歉:对曾经对伴侣的伤害进行道歉。三、表达遗憾:走到今天我也很难过。四、肯定没好:希望不要破坏了美好回忆。五、不给念想:不要说“希望我们做朋友”,让对方彻底断念。六、彻底断联:约定拉黑,或告知不会回复对方。七、态度诚挚:对方有情绪,一律说:我知道这对你不容易。八、尽量避免亲密的身体接触;九、认真回答对方的疑问;十、不要装高傲冷酷。

和男朋友性格不合怎么办对于和男朋友性格不合的问题,这种问题可以采取和男朋友沟通,改变自己的性格,互相包容,互相理解的方法去解决。对于第一种沟通的方法,沟通是化解矛盾的桥梁,往往只有有效的沟通才能缓解矛盾。

性格不适合耍朋友的,江山易改本性难移,性格是很难改的,只能两个人慢慢的磨合,如果你们两个经常因为性格问题吵架的话,那最好还是分开吧,因为恋爱的时候已经出现了问题,结婚后的问题就跟更凸显了,如果不及时止损对两个人都是伤害

和男朋友在一起觉得不合适,分手了心又疼不舍得是什么心态,但又想分手了怎么回事? 和男朋友性格不合怎么办

分手前后,无论是哪方提出的分手,只要是彼此都曾真心付出过,彼此常常都会问对方:「你爱过我吗?」或问自己:「我还爱他吗?」

爱是很难讲清的,因为每个人对爱的感受和理解都不一样。爱带来的那种温度和重量,只要你体会过,就会有感觉。

心理学家们也对爱提出了很多观点,其中最广泛的莫过于斯滕伯格的爱情三角理论,他认为爱是激情、亲密和承诺。

激情是什么?激情就是那些所有让你辗转反侧、心动不已、有时候甚至是嫉妒痛苦的感受。很多爱在最初都有激情的成分,这些激情让人欲罢不能。

亲密是什么?亲密是两个人在一起,彼此都觉得温暖又安全。

承诺是什么?承诺既是刚在一起时他说他爱你,他要和你在一起;也是在一起后,他为你做的一切和与你一起计划的将来。

所以,如果你还是要问:「他爱过我吗?」你可以回想一下,你们之间是不是有过激情、亲密和承诺。

只是,除了激情、亲密和承诺之外,还有一个重要的基础与核心,就是他是否了解你,以及你是否了解他。很多亲密关系缺少的不是激情、亲密和承诺,而是了解。

相爱一定要相互了解,不然我们爱的就是想象中的对方和想象中的爱情,那不是真正的爱。

有些时候我们既不了解自己,也不了解对方。

亲密关系中有一种现象叫「假性亲密」:就两个人虽然待在一起,有心动、有陪伴,也有规划将来,但似乎总觉得两个人之间隔着一些什么,总觉得有时候彼此是最熟悉的陌生人,他把你当恋人,却不了解你是什么样的人——他不知道你是怎么想的、不知道你为什么喜欢这些又讨厌那些、不知道你想要什么,等等。

反过来也是一样的,很多人直到分手时都未曾真正了解过对方。

真正的了解是什么?是懂喜怒哀乐背后的原因,是懂那些重要决定背后的原因。

比爱更难的是懂得。彼此相爱,彼此懂得是爱最好的样子。

所以,如果分手后,你能多问一句:「他懂我吗?」或「我懂他吗?」可能你会更容易找到你的答案。

因为虽然与爱相关的理解和理论有很多,但只要你觉得爱过,那就是爱过的。

分手以后,激情或许还在,但亲密和承诺都不完整了,很多人分手后之所以念念不忘、纠葛难断,都是因为依然想要拥有亲密中的温暖和承诺中的「在一起」。

但是只要是分手了,即使拥有暂时的温暖,这种亲密也失去了安全感,因为彼此随时可以离开;而没有承诺的「在一起」也就无须有未来的打算,彼此不仅随时可以离开,在人生的选择上也不再是「为了我们」。

所以,分手后,不管怎么样,爱都已经不再完整。

为什么他要离开你?关于这个问题,我要带着你从另一个角度去看待,不再从爱不爱的角度,而是从「为什么」的角度。

离开是一个决定,也是一个行动。

我们要做的是一起探寻一个决定和行动背后的「为什么」,这个「为什么」在心理学上叫动机。

简单来说就是他为什么这样决定和行动,动机指向行动后的目标。

也就是说,你要想明白他为什么离开你,只想过去是没有用处的,你要想的是现在和未来。离开你以后,他现在正在做什么,未来又想做什么。

比如,你们因为他的父母反对分手,那么分手后,他的父母对他的指责就会减少,他对父母的愧疚感也会减少;你们因为异地恋的冷淡和吵架分手,那么分手后,彼此就不会再经历吵架和冷淡带来的失望。

总的来说,如果想知道他为什么要离开你,你需要关注他通过分手这个决定和分手这件事消除了什么,又获得了什么?更清晰明了的表述就是,他满足了自己什么需求。

需求是什么?是需要加渴求。

是当初相爱时,他需要并渴求着的你的回应、你的陪伴,还有那些快乐与惊喜;也是现在分手时,他需要并渴求着的安宁,想要消除的相爱时的痛苦和不安,或需要并渴求着的自由,想要消除的束缚。

当然,除了这些精神上的需求,人在物质上同样也有需求,无论是衣食住行还是其他需求。

比如,所谓「抓住男人的胃,就是抓住他的心」这句话说的也是通过满足他对「好吃」的需求赢得他的心。

实际生活中,如果一个人最核心的需求确实是享受美食,那么在彼此有爱的前提下,恋人这么做会产生效果。但如果这人不爱美食,就不会爱做美食的这个人,那么你即使成为顶尖大厨也无济于事。

所以,爱和被爱是亲密关系中最大的需求,而其他的各种需求则因人而异。

但只要有人想要分手,那一定因为是「继续在一起」已经无法满足他的需求,分手才能给他满足需求的机会。每个人的需求都不一样,你可以试着想想,去找到当初你们的相爱是满足了彼此什么需求,如今分手了,又在满足彼此什么需求。

看到这里,你可能会想,需求满足不是一件很容易的事吗?就算我对他的了解有限,他也可以告诉我他要什么,我给他即可。我爱他,只要我能做到的,我什么都愿意做。

需求满足不是一个如此简单的过程,也不是一件容易的事,它对双方的要求都很高,需要两个人的默契配合。

我们来看一下需求满足的四个环节:

·产生需求

·表达需求

·识别需求

·回应需求

其中,一方产生和表达需求,另一方识别和回应需求。

第一个环节是产生需求,有时候需求的产生很突然也很隐蔽,它不像身体会自然而然地让你知道饿了、冷了,需要吃东西、添衣服。当需求是无形的并处于情感层面时,需求的产生往往比较隐蔽。

比如,你觉得不安,但你无法清楚感知这个不安,你只是忍不住地想要打电话、发消息给对方,想得到对方的回应。这样做表面上你的需求是聊天,但背后的需求是消除不安。

清楚地了解自己的需求是一件很难的事情。

这方面做得好的人既能保持对自我需求的觉察,还要能在觉察需求之后知道自己的这些感受和想法背后的深层需求。

在产生需求并且知道自己产生了什么需求这个环节之后,我们来看表达需求。

在需求的表达上,常常会出现三个问题:

第一个问题,不表达,把需求藏在心里,期待对方有读心术。

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